ストレスの原因

義母のことは別に人間として嫌いじゃありませんでした。

長子出産の前から「家に息子の時買ったベビーグッズがたくさん残ってるからかわなくていいわよ！」と散々言われてましたが、あまり深く考えていなかった私は30年前のおもちゃかーまあいらなきゃ捨てればいいし、とか布おむつが手付かずであるわよと言われたら、雑巾にすればいっかーなどと考えていました。

いざ妊娠が進むにつれ切迫流産で自宅安静になったり切迫早産で入院したり、無事生まれてくるか不安で不安でしかたない毎日でした。

ほんとうは出産までベビーグッズ何買おうと楽しんでいる人も多いでしょうが、私は万が一があった時手元に物だけ残るのがいやで、全て子どもが無事生まれてから買おうと考えていました。

幸い、今時全て通販で翌日には届きますから自宅に戻った時に揃えたらいいだろうと算段していたのです。

そんなこんなで無事出産が終わり退院の時まず一悶着。

義母から退院に付き添う、そのまま泊まり込みで世話するから！と言われたのです。

初産で疲れ切った所に無理だろ、と実母が手を回してくれてなんとか退院初日は夫と実母が世話してくれることとなりました。

けれど翌日からは仕事がある実母に代わり、義母が泊まり込みで世話してくれると言うことに。

勿論上記のやりとりはただでさえ初産で不慣れな入院中も非常なストレスを感じました。

兎に角やっと10日ぶりの自宅に帰ってきてびっくり。

あらゆるベビーグッズがすでに配置されているではありませんか。

30年前のベビーベッドには30年前のベビー布団と義実家から持ち込んだ見慣れないバスタオルがかかっていました。

30年前のゆりかごに30年前のメリー、30年前のベビーカーに30年前のドレス、スタイ、産着、絵本、おもちゃ…

そんなものたちが我が物顔で部屋中を占拠していたのです。

義母は一人っ子の長男である夫に全力投資し服から何からブランドで揃えて金がかかったと常々話していました。

自分がやってきたことを私がやりたいとは思わなかったのでしょうか。

唯一新品で用意されていたのはベビー下着と何着かのカバーオールくらいでした。

私が買ったものは何一つありませんでした。

つらい

期限があったり、後から取り返せないような出来事に対して異常な恐怖心を抱いてしまいます。

お金はさっぱりないけど、金で解決できるものに対しては別に執着しません。

そしてその恐怖の対象があまりにもくだらないと自分でもわかっているからこそ本当につらいし、無駄な出費や労力をかけたくないです。こういう思考を脱却したい。

明日ですね、とある期限を迎えます。

私はワーキングプアなのですが、給料の五分の一程の金を出せば解決します。

しかし解決の方法が本当にアホらしくて、お金がもったいなくて、でも後から発狂するのがいやで悩んでいてつらいです。

明日購入期限を迎える動画があるんです。

別に内容は特別見たくもないし、買っても本来は見ないと思います。しかも短時間です。15分。

しかし明日までしか購入出来ず、今後視聴出来なくなります。

過疎ジャンルなので親切な不届き者が違法アップロードとかしてくれることはないですし、友達がいないのでちょっと見せて！は出来ません。

自分で定価購入し、明日までに登録する必要があります。

視聴期限がなかったら恐らく見ないと思いますし、今までそんな動画があることも忘れていました。 

たまたま親切なジャンルの人(別に知り合いではない)がSNSで「明日が期限だよ！買った人は見忘れないようにね！」と注意喚起されたんです。

それを見てすっかり忘れていた存在を思い出し取り付かれてしまいました。

本来は見なくていいし、別に見たくもないけれど、今後永遠に見られなくなると思うと怖くて怖くて。

明日までは金で解決出来るけれど明日以降は金で解決出来なくなります。

それが怖い。くだらなすぎる！

怖いのはあの時金を惜しんで見なかったことに対する恐怖なのだと自分で考えているのですが、もっと根本的な素がありそうですよね。

そんなことを繰り返していつも発狂しそうで怖くて無駄なことばかりしています。

例えばソシャゲのがちゃもそうです。

別に欲しくもないキャラでも復刻なしとかサ終決定となると突然戦慄します。

ここで手に入れないと一生このキャラを所持したことがある自分になれないんだ、と言うことが何より怖いんですね。

とりあえず明日、数万出してしまうのか？15分に？あーもったいない。もっと他の有益なものが買えるはずなのに。

こういう執着を絶つためには何が必要なんでしょう？精神科？宗教？自己啓発本？

10年位前からこうした精神状態の悪化に悩まされています。

解決したい。克己。